用5分鐘打造夫妻溝通藝術（張鴻飛）

本文刊登在2012年4月出版的《Take Me Home·社區幫》雜志上。

心理學研究發現，人做得最多的事就是溝通，這種溝通還僅僅是跟外人的溝通，不包括自己與自己的心靈溝通。我發現，婚姻問題中絕大部分都是溝通出了問題。

有個朋友問我，他老婆有了潔癖，他應該怎么跟他老婆相處。我不知道怎么回答他，因為我不是他老婆。他老婆獨有的性格、氣質、生活模式我一無所知，我不可能給得出很好的建議。這種情況下，他應該直接問問他老婆的想法，一切就搞定了。

經常有夫妻中的一方來做咨詢時會說到：我沒有辦法跟他溝通。而繼續深入下去后，我會發現，他們經常并非沒有辦法跟配偶溝通，而是缺乏一定的溝通技巧。其實溝通最重要的是把握好時機。

不在情緒憤怒時去做溝通

很多夫妻最容易犯的錯誤就是在情緒憤怒的時候去做溝通。很多夫妻說，他們不愿意溝通，因為一溝通就會吵起來。然而事實卻是，溝通之前他們就已經非常憤怒了，帶著憤怒的情緒去做溝通，必然會發生爭吵。所以，夫妻溝通藝術中的第一點就是，不要帶著憤怒情緒去溝通。      

當你覺得憤怒的時候，可以出去走走，或找一個安靜不被打擾的地方讓自己冷靜一下，千萬不要在這時去溝通。帶著情緒的溝通往往會讓人很不理智，從談論事情本身轉移到發泄情緒上面。待到自己的情緒穩定下來，再找一個合適的時間與對方溝通。

保證雙方的說話時間

除了不在憤怒時去做溝通，另外雙方溝通的時間也要掌握好。一般我會建議把這個時間設定在吃完晚飯半小時后開始，那時已經洗完碗，沒什么家務，也不會有什么事情打擾，距離睡覺也有一段時間，從而保證溝通時間的充裕性。其中比較重要的一點是保證雙方的說話時間。

有些人在溝通的時候，會不自覺的說上一堆的話，但對方的觀點他卻沒有聽進去多少。有心理學家建議，在溝通的時候設置一個時鐘，每人五分鐘的時間，在這五分鐘的時間里，可以盡情的表達自己的想法，對方不能有任何的打斷或回應，但五分鐘一到，就要立刻停止說話，把下一個五分鐘給到對方；如果五分鐘沒到就說完了，可以繼續等待著時間結束，如果有想補充的，隨時說出來，這段時間里對方也是不能打擾的；或者也可以選擇讓五分鐘提前結束，把說話的權利給到對方。在對方說話的時候，自己也要遵守不打斷、不回應、不打擾對方的規則。這樣可以讓溝通盡可能的平等，平等是溝通有效性的基礎。

態度上要保持平等

另外，夫妻雙方溝通時還要掌握好態度上的平等，盡量少用命令的口氣，如“你應該”、“你必須”、“你絕對”、“你就不能”……之類的話，甚至有心理學家建議，連“你能不能”的話都要少用，多用“你會不會”，舉個例子來看，妻子晚上加班，給老公電話“老公，你能不能來接我？”跟“老公，你會不會來接我？”仔細感覺一下，后面的感覺會更柔一些，更溫和一些，聽著也更舒服一些。

溝通過程中不批評、不責備、不抱怨、不攻擊、不說教，而是多談自己的感受，多用“我感覺到”“我覺得”開頭的句子。盡量少說“你這樣做，還像一個老公嗎？還算是一個男人嗎？”溝通的目的是在乎增加雙方的理解，而不是把對方攻擊得體無完膚。

當發現自己不對的時候，勇敢說“對不起”。在咨詢中我經常看到，當有一方誠懇地說“對不起”的時候，另一方往往也已經淚流滿面了。

溝通，僅僅是一個開始。